정신과 전문의 문요한의 인간관계 심리학 2편

‘관심과 간섭은 다른 거야’



30대 후반의 K는 지방도시의 대학교수이다. 시간강사를 떠돌다가 작년에 어렵게 임용되었지만, 지금은 학교를 그만두고 싶은 마음이 굴뚝같다. 아니, 어떨 때는 대한민국을 떠나고 싶을 정도다. 바로 인간관계 때문이다. 왜 대한민국에는 남의 일에 신경 쓰는 사람이 이렇게 많은 걸까? 그녀는 누군가 자신의 방에 들어오는 것을 좋아하지 않지만, 몇몇 교수들은 거리낌 없이 자신의 방을 찾아온다. 마실 것을 갖다 주거나 학교생활에 도움이 될 만한 이야기를 해주는 것까진 좋지만 대화는 늘 사생활과 인간관계에 대한 질문으로 이어지고 만다. 그렇게 이야기를 하다 보면 금방 불편해지고 에너지를 빼앗기는 느낌을 받는다. 마음 같아서는 ‘제발 저에게 신경 쓰지 말아 주세요.’라고 이야기하고 싶다. 이제는 방 안에 있으면서도 ‘외출중’이라는 푯말을 걸어놓을 때가 많다. 


그렇다면 퇴근한 후에는 어떨까. K교수 부부는 다른 부부들과 달리 공유하는 게 별로 없다. 경제 관리나 취미 생활도 각자 할 뿐만 아니라, 한 달에 한 번으로 정해놓은 잠자리 외에는 잠도 각자 방에서 잔다. 각자 나름대로 지금의 생활에 만족하지만, 그들의 마음속에는 점점 공허감이 깊어가고 있다.



우리는 ‘과거의 관계’를 지니고 산다

 


사람은 누군가와 하나가 되려는 뿌리 깊은 욕구가 있습니다. 그런데 K교수는 상대에게 관심이 없는 것처럼 보입니다. 그녀는 누군가와 하나가 되려는 욕구에 무관심한 걸까요? 아닙니다. 무관심한 게 아니라 방어적일 뿐입니다. 


K교수에게 누군가 다가오는 것은 '관심'이 아닌 '간섭'으로 느껴지고, 가까운 인간관계란 ‘친밀함’이 아닌 ‘위협’을 의미합니다. 누군가와 가까워지면 자신의 약한 자아가 무너지거나 상대에게 휘둘릴지 모른다는 두려움이 크기 때문입니다. 여기엔 사연이 있습니다.


그녀가 초등학교 4학년일 때, 아버지는 사고로 세상을 떠났습니다. 경제를 책임져야 했던 어머니는 집에 혼자 남아 있는 어린 딸을 지나치게 걱정한 나머지 항상 전화기 옆에 붙어 지내게 하며 수시로 일과를 확인했죠. 그녀가 대학에 들어가고 난 뒤에도 마찬가지였습니다. 늘 통근시간을 지켜야 했고 남들 다 가는 MT도 갈 수 없었습니다. 매사가 그런 식이었지요. 딸을 위한다는 이유였지만, 엄마의 관심은 그녀에겐 구속이었을 뿐입니다. 


그런 그녀가 어머니로부터 합법적으로 독립할 수 있는 방법은 바로 결혼이었습니다. 하지만 사랑해서가 아니라 독립을 위해 한 결혼은 그녀에게 또 다른 구속일 따름이었습니다. 



관심과 간섭의 차이 


K교수에게 관심과 간섭은 별 차이가 없습니다. 자신이 요청하지 않았는데 다가오거나 자신에게 동의를 구하지 않고 다가오면 모두 ‘간섭’이며 ‘오지랖’이라고 느낍니다. 상대방의 의도 자체는 중요하지 않은 것이죠. 물론 상대방이 아무리 관심을 갖고 다가오더라도 내가 간섭받는다고 느낀다면 의미 없겠지만, ‘내 마음에 들면 관심, 내 마음에 안 들면 간섭’으로 선을 긋는 것도 문제입니다.

 



관심과 간섭은 옳고 그름 혹은 좋고 나쁨에 대한 ‘주관적인 판단 여부'와 '상대의 생각이나 행동을 바꾸려는 개입 여부’로 구분됩니다.


관심은 연민, 호감, 호기심이라는 감정의 토대 위에서 비롯되는, 대상에 대한 판단 이전의 이끌림입니다. 그렇지만 간섭은 감정보다는 이성의 토대 위에서 비롯되는 대상에 대한 판단적인 개입입니다. 


예를 들어, 주변의 부부가 아이를 안 낳고 두 사람끼리 살기로 했다고 해봅시다. 이때 그들이 왜 그렇게 살기로 했는지 궁금함을 느끼고 알고 싶은 것은 관심입니다. 하지만 ‘부부는 아이를 낳아야 한다.’라는 잣대로 두 사람에게 개입하는 건 간섭입니다. 두 사람의 생각을 들어보기도 전에 “나중에 외로워서 어떻게 살려고 해!”라고 때 이른 조언을 하거나, 심지어 “두 사람 다 너무 이기적인 거 아니야?”라고 비난한다면 전형적인 간섭 사례라 할 수 있습니다.


관심의 목적은 상대방의 마음과 행동을 이해하고 함께 하는 데 있지만, 간섭의 목적은 상대방의 개별성을 존중하지 않고 생각과 행동을 바꾸고자 하는 데 있습니다. 문제는 상대방의 변화를 바라는 간섭이 정작 긍정적인 반응 대신 더 큰 반발과 갈등만 불러일으키는 경우가 많다는 사실입니다. 사람은 누구나 스스로 생각하고 결정하며 살아가려는 자율성의 욕구를 지니고 있기 때문입니다. 



건강한 관계는 개별성을 지켜준다 

 


성경에 나오는 ‘아담과 이브’의 탄생 이야기를 자세히 보면 왜 인간관계가 갈등으로 점철될 수밖에 없는지 이해할 수 있습니다. 


태초의 인간 아담은 에덴동산 안에서 점점 쓸쓸함과 권태를 느낍니다. 다른 동물들은 짝이 있는데, 그만 혼자였기 때문이죠. 그래서 조물주는 아담이 잠든 사이에 그의 갈비뼈를 꺼내어 이브를 만듭니다. 즉, 최초의 인간인 아담에게 있어 최초의 타인인 이브는 완전히 독립된 존재가 아니라 아담의 일부인 셈입니다. 이는 인간이 타인을 자신의 일부처럼 바라보는 근원적 한계를 지니고 있으며, 잃어버린 일부를 되찾아 온전히 하나가 되고자 하는 합일의 욕구를 지니고 있음을 의미합니다. 


그렇기에 우리는 누군가와 가까워질수록 상대가 나처럼 생각하고 나처럼 느끼길 바랍니다. 하지만 양육의 핵심은 자녀의 독립이며, 우정의 지속은 차이의 존중에 있는 것처럼, 사랑 역시 각자를 인정하며 함께하는 것입니다. 서로 다른 둘이 만나 하나가 되는 '합일의 관계’가 아니라, 서로 다른 두 사람이 만나 나와 너를 넘어선 ‘우리’를 만들어가는 '공유의 관계'입니다. 둘이 만나 셋이 되는 것입니다.




일찍이 공자는 건강한 인간관계에 대해 이렇게 이야기했습니다. 


"군자는 화이부동(和而不同)하고

소인은 동이불화(同而不和)한다"


-『논어』 '자로' 편 -


이는 ‘군자는 화합하되 남들에게 같아지기를 요구하지 않으며, 소인은 같아지려고 하지만 서로 화합하지 못한다’는 뜻입니다. 건강한 관계를 바란다면 우리 안에 뿌리 깊이 박혀 있는 합일의 욕구를 포기하고 서로의 차이를 존중하되 공통된 영역을 넓혀가야 합니다. 


그런데 간혹 차이를 존중한다는 말을 잘못 이해하는 경우가 있습니다. 우리는 서로 다르니 신경 쓰거나 간섭하지 말고 각자 자기 방식대로 살아가자는 것입니다. 이를 우리는 흔히 '쿨한 관계'라고 이야기하곤 합니다. 하지만 이는 둘이 만나 하나가 되고자 하는 합일의 관계만큼이나 역기능적인 관계양상입니다. 서로를 이어주는 '우리'가 부재한 무늬만 관계일 뿐입니다.  


 

자아와 관계의 균형을 위하여 



관심과 간섭을 구분하는 건 쉽지 않습니다. 안타까운 마음에 자꾸 잔소리 하는 엄마처럼 인간관계에서 관심과 간섭은 늘 섞여 있기 마련입니다. 따라서 사회생활을 위해서는 그 양면을 다 볼 줄 알고 이를 적절히 다룰 줄 알아야 합니다. 


채근담에 보면 '해미불함(海味不醎)'이라는 말이 나옵니다. 해산물은 바닷물에 살지만 먹어도 짜지 않다는 말입니다. 왜 그럴까요? 필요한 만큼만 염분을 받아들이고 해로울 수 있는 나머지 양은 다시 내보낼 수 있는 능동적인 세포막이 있기 때문입니다. 


우리가 살아가야 하는 세상도 마찬가지입니다. 어디를 가더라도 바닷물의 짠 소금처럼 사람들의 관심이나 간섭은 넘쳐납니다. 그렇다고 마냥 받아들이거나 마냥 차단할 수는 없습니다. 상대방에게 바랄 것이 아니라 우리 스스로 수위조절과 자기표현의 방법을 꾸준히 익혀가야 합니다. 자신에게 도움이 되는 것은 받아들이고 아닌 것은 흘려보내며, 지나친 관심과 개입에 대해서는 자신의 생각과 요구를 표현함으로써 경계선을 그을 수 있어야 합니다. 


물론 상황이나 사람마다 다르기에 그 적정선을 잡는다는 것은 늘 어렵습니다. 균형을 잡았다 싶다가도 금방 흔들리기 쉽습니다. 하지만 두발자전거를 타는 것과 비슷합니다. 균형을 잃은 것 같으면 반대로 핸들을 틀어주어 다시 균형을 잡아가는 것처럼 자아와 관계의 균형 역시 끊임없이 흔들리면서 다시 회복해나가는 끝이 없는 과정입니다.  


 



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  1. ^^ 2017.06.20 11:26 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    관심이라 생각했지만 간섭이었던 적이 많았네요.
    좋은 글 감사합니다.

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